防盗章,明天替换
78、如果想要身心皆爽,常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背,所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是:哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话,就只能念它的英文版。
!小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店。
老师:现在上“急救”课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
小新:妹妹,你干嘛那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
妈妈:上完课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。
79、儿在l读book,
门门功课都good,
唯有english不及格,
老师罚我stand,
我骂老师是dog。
80、”我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。”
81、1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了-…
5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
82、中文系——奇文共欣赏,疑义相与析。
经济系——问以经济策,茫若堕烟雾。
历史系——春花秋月何时了,往事知多少?
地理系——三万里河东入海,五千仞山上摩天。
大一女生——杨家有女初长成,养在深闺人未识。
大二女生——后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。
大三女生——花开堪折直须折,莫待无花空折枝!
大四女生——秋已无多,早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧,曾
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