给九月的信:
我的爱,你好,在我死的时候,我才敢说出这三个字,我感谢那个雨夜,你温柔的手把我拉出痛苦的深渊,我感谢被追杀的那天,能让我在你的唇畔留下一丁点儿的痕迹。
九月,这些年我去过很多地方,我站在普罗旺斯的薰衣草前,心里依旧在想你,我在威塔利亚山看双色彩虹的时候,还是想着你。
我喜欢在九月出发,九月回来,我看过的美景太多,可它们都没有在我的心里留下什么痕迹,也许是因为我的心早已经丢在洛城了吧。
九月,我希望你能和我一起看美丽的风景,可我知道,那是不可能的,九月的人生早已经和另外一个人牵扯在一起了。
你问我这些年过得好么?我告诉你,挺好的,可是九月,我想告诉你实话,我过的不好,很不好,我夜里常常做噩梦,梦见自己跌进了万丈深渊,梦见无尽的绝望把我缠绕着。
我对生活没什么期待,我一直穿着自己不喜欢的女装,压抑着天性和痛苦,我在秦家过的不快乐,我亲眼看到自己的妈妈被杀死……
九月,我好难过……
我打这些字的时候,眼眶一直都是红的,我苟延残喘了这么多年,现在终于决定给自己一个解脱了,我不后悔,因为我很早以前就不想活了。
九月,我刚过三十五岁的生日,时间真快啊,我本以为自己撑不到三十岁的,我要谢谢你和傅殃,让果果陪了我这么久,如果没有她,也许我早就选择这条路了吧。
九月,对不起,抑郁症很痛苦,在我把你绑回别墅的那天,那是我们意义上的第一次见面,其实在那个时候,我就已经想死了,可是我遇到了你,我承诺过要保护你,要娶你,或许你早就已经忘了吧。
我没有当面告诉过你,我爱你,所以现在我想要说出来,是的,我爱你,我没有这么爱过一个人,我的人生是灰暗的,可你是我的太阳,瞬间照亮了我灰暗的人生,但一开始我就知道,九月不会属于我了。
所以我穿着自己厌恶的女装接近你,在海上漂泊的那一晚,我希望浪潮能把我们带的更远一些,远离洛城,远离傅殃,我是那么的阴暗,阴暗的希望九月的世界以后只有我一个人。
对不起……
当我遇到了那个想共度余生的人时,我就希望自己的余生快点到来,九月,那个时候我就确定了,等你和傅殃结婚,我就找个没人的地方,慢慢等待死亡,可是我怕你自责,怕你觉得我的死是因为你,所以我忍了下来。
九月,你看到这封信的时候,我已经死了,但不是因为你,是抑郁症,我是个不幸的人,从出生就被诅咒了一般,家庭给我的伤害太深了,爸爸也不喜欢我,我还亲手杀死了自己的大哥,我是个罪人,得不到救赎的罪人。
九月
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